彼与彼年我曾做过无数美梦，在它的绿阴间

不知道这种冲动又是从哪里回来了，我竟然又开始写起了日记。

我想我现在是真的很废柴啊，一个人傻逼兮兮地看小说看到天泛白，白天再又牛逼哄哄地假装学得很认真，数学老师拿着我的卷子痛心疾首，我居然像打发我爹似的那么打发她———“好啦，放心好啦，会考好的。”完全的油腔滑调。T___T

今天下午开始放假，半个月的休息。反正我的假期已经在这几天都透支完毕，所以这半个月我准备好好干一场了，昨天晚上装模作样地安排了schedule和一大串task list，哼，我这次一定会说到做到，握拳！就是那要死不死的腰肌酸痛，不知道耽误了我多少工夫，老娘现在一个上午坐5节课，简直人间炼狱一样，腰痛一天痛似一天，不知道去跟谁抱怨，去医院检查，也只是意外地查出了个左肾下的先天性囊肿，有个屁用啊，该怎么着还不是怎么着。

还有，我现在怎么看某个人怎么觉得唾弃，真不知道当初为毛别扭了那好一阵子，还跑去向饶珂倒了一大堆垃圾，其实我压根就没动过心。那个人其实很矫情，一个人走路都不忘摆弄他那个破手机，傻冒透了。他这个年纪的少年，缺乏勇气没有责任心又容易三心两意，难免令人失望。

让我难过的并非你不是那个小王子，而是你永远都不懂得像小王子一样趾高气昂地照料你唯一的玫瑰花。

嗨，说难过，其实是抬举了这场尚未泛起波澜的涟漪。

为什么我现在对龟梨和也一点感觉都没有了？我真的很认真地在想这个问题。

所有和我交好的人都知道我有个喜欢的人叫小龟，所有人都知道我谈起他时多么娇羞和骄傲。其实我喜欢过的男生并没有很多，从严格来说，第一个是周杰伦，第二个就是龟梨和也。

Jay被我视为初恋，是我唯一疯狂迷恋过的一个人，我买他的正版歌碟，我为他写了一本厚厚的日记，我翻烂了他的写真自传，我把他的海报贴满我整个房间，我跟每一个遇到的人谈论他，我甚至觉得每天一睁开眼睛闻到的都是他的味道。这段感情太激烈，所以后来消失得也太平静，就像喜欢一样，不喜欢了也是没有道理可讲的。其实如果我后来还肯这么随心所欲，大概就不会喜欢龟梨和也了。毕竟，一开始喜欢上龟梨和也是我勉强了自己的结果，这不是我太看得起自己，他那么青春，那么光鲜，又是个活脱脱漫画里走出来的美少年，谁不喜欢？我也喜欢，只是那时的那份喜欢其实只是对光鲜的虚荣，我不承认。我开始给自己洗脑，一遍一遍逼自己去想他，毫不夸张地说，那时我为此心理负担很重，把自己逼成了神经病，却只是为了求一个内心的支柱。

从我本性来讲，我并不是一个博爱的人，任何我不爱的人，都不能真正挑起我的兴趣，而我，太固执，眼里心里，只容得下一个。所以我只是需要一个喜欢的人，需要一个吸引我全部眼球的人。我选择了龟梨和也。

没有真正喜欢过龟梨和也吗？不是的。我真的喜欢过他。也曾被恍惚的甜蜜包围过，也曾为那一份陡然的欣喜辗转反侧过，也曾痴痴地看着电脑上他，满足地想，是了，他就是我今生最后一个idol了。我为他而产生的悲伤、喜悦、痛苦还有眼泪是最多的，但我想，裂痕和间隙也正产生于此。

得知他要拍完美的时候，我的反应是23岁的人了，怎么能还在青春校园这条路上走？完美小姐进化论我一集也没看，到现在都没看。他接拍完美这件事并不是导致我一下子冷淡了的唯一原因，我明白的，我的不满积压在心里并不是一天两天的事。有时候我也憎恨自己太敏锐，要求的太多，注意到的也太多。我，不满他的太年轻，23岁的年纪还是个充满浮躁的太狭窄的年纪，我知道这并不是他的错，但我确实没办法让自己接受这一点。有什么办法呢，如果你对ko们说我觉得龟梨和也不够柔软，不懂得悲天悯人，不够男人，不关心国计民生，忠实的她们必定有一百条理由去驳倒你，但我真的感觉到了，事实就是如此。可有谁会要求一个娱乐明星做到这些，平心去讲，我自己都不是这样的人，凭什么要求他？

我想跟JIUJIU交交心，我说我觉得他毕竟太年轻，很多地方都不能使我满意，JIUJIU的回应是你自己一个屁小孩还敢说人家年轻，你这样的年纪喜欢龟梨和也才是正常的。就这样，当我隐藏着的烦恼小心翼翼地倾吐出的时候我被当成了一个小孩子去对待，不会有人觉得这是个大问题，仿佛我对那个青春光鲜的龟梨和也的追逐就该是毫无瑕疵理所当然的。

饶珂在博客里说，她觉得龟梨和也太好太好，好到她甚至觉得他无所不能。我实在羞愧，因为我对龟梨和也产生间隙，就是因为我觉得他有太多的不能。打从一开始，我就很羡慕饶珂，我知道她眼里的龟梨和也是一个坚强的、有毅力的，给了她很多勇气的浑身都是优点的好男人，有时候我想一定是我自己太阴暗，以至于龟梨和也的优点我觉得理所当然，暗地里却抓住他的不足耿耿于怀。饭idol饭到饶珂那种境界，就完满了，她已经实现了饭idol的全部意义。我说我要找一个能吸引我全部眼球的人，本意也在此，可是我却不能从idol身上获得那么多的勇气和动力。

我不过是想没有任何芥蒂地喜欢一个人，我喜欢把心神都倾注在某一个人身上的感觉，我知道那种快乐那种有所依靠会支撑我克服所有的困难。

那么，小心眼小别扭如我的人，真的可以找到这样的人吗？

龟梨和也大概要苦恼了，怎么自己被莫名其妙地被喜欢上又被莫名其妙地抛弃了呢。

2010年了，小学的时候受到科幻小说鼓吹的未来世界的影响，所以在潜意识里一直以为像2010这样遥远的年代，会是一个机器人的时代。真的跨进了这一年，才如醍醐灌顶地发现，世界并没有一下子地覆天翻，机器人没有普及，人类仍占着主导地位，普通的生活依旧普通，一切还在流水线上，安安静静地被操纵。

两三个月没更BO，是因为这颗心不再像刚开BO的时候一样浮躁，那样急切地想把这个小小的私人空间填满。现在我坚持话从心出，有感而发，宁可不写，不可滥写，可能这才是一个比较正常的心态吧。

刚刚又跟老爹小吵一架。我又朝父上大人翻了白眼拍了桌子，心知这样不对，可是怎么冷静不下来呢，不是告诫过自己仁者无忧忍者无敌吗，不是跟自己说过戒骄戒躁吗，怎么还是这样没有涵养呢。尽管在外人面前表现得自信、和爱、勇敢，可是那是在另一种心境下的另一个我，在家里的这一个我，明白自己是怎样一个不懂得接纳人，不懂得孝顺的逆子，无论读多少书，无论怎样努力，始终长不成一个四平八稳的人。对于这样的自己，早就没有了眼泪。对自己的行为感到懊恼的时候习惯性地把自己摔在床上，那个时候会有一瞬间觉得侥幸——个性中有棱有角未必不是好事，在我眼里只有那些天生温顺、美好却又不自知的人才会变成他人眼中的风景，而有棱有角的那类人恰恰是看风景的人。可是偏偏我懂事得早，自小明辨是与非，因此心中实在太爱太欣赏孝顺的人和天生好脾气的人，而自己口里心里欣赏着这样的人却没有长成这样的人，心情未免又down入谷底。总之，我不想沦为风景，却又好想成为“风景”那一类的人。

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            口供 
                      闻一多

我不骗你，我不是什么诗人，
纵然我爱的是白石的坚贞，
青松和大海，鸦背驮着夕阳，
黄昏里织满了蝙蝠的翅膀。

你知道我爱英雄，还爱高山，
我爱一幅国旗在风中招展，
自从鹅黄到古铜色的菊花。
记着我的粮食是一壶苦茶！

可是还有一个我，你怕不怕——
苍蝇似的思想，垃圾箱里爬。